Kakek Memeriksakan Kandungan Sperma ke Dokter

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.

Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, “Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya.”

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter.
Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya.

Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

“Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa.”
“Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa.”
“Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.

Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.
Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga.” Ungkap kakek tua.

“Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???” Tanya sang dokter sambil takjub.
“Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini.” Jelas kakek tua.

Wooo!…………………What a Bananaaaa…………..

Jangan gunakan HP jenis flip…Safety first

Beware jangan gunakan HP jenis Flip.
Kepada kawan2 yg menggunakan HP flip harus berhati2…

kejadian baru ini menyebabkan seorang anak lelaki hampir kena maut akibat dari penggunaan HP jenis flip..

Kecelakaan maut di jalan tol, 12 meninggal 16 hilang

ini kecelakaan yang baru saja saya dapat info

dan kejadian ini sangat tragis dan mengenaskan

TOLONG bantu kasih informsi jika salah satu korban

ternyata teman, kerabat atau kenalan yang deket dengan kita

Kendaraan di surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?” Jawab lelaki pertama, “20 tahun” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” Jawab lelaki pertama, “5 kali” “Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang”

Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?” Jawab lelaki kedua, “30 tahun” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “2 kali” “Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang sama yang di jawab si lelaki ketiga, “50 tahun” “Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?” “Tidak pernah” “Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? ga’ puas sama Ferrari ?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda”

Ajal yang tertunda

Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. “Oo… Tuhan matilah aku,” gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara
menggema: “Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu.”

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.

Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu
mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: “Nah, sekarang… baru ajalmu tiba anakku….”

Sedih

Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan :

“Grace, Isteri dari Pengacara Phillips,Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata,dan Urusan Hukum Lainnya.”

Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata, “Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan istrimu!”

Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata, “Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat e-mailku di batu nisan itu?”

Dungu

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi
mahasiswanya:

“menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan
ngobrol seenaknnya. Skarang sia-sia disini, yang
merasa dungu BERDIRI !!!! ” sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku
belakang seorang mahasiswa berdiri.

” Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? “

” Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak
berdiri sendiri.”

Real Good English

Wakidjan begitu terpesona dengan

permainan piano Nadine. Sambil

bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a

play! Not a play!”

Nadine yang mendapat ucapan itu

bengong, “Not a play?”

“Yes. Not a play. Bukan main!,” ungkap

Wakidjan menerangkan.

Agus yang menemani Wakidjan

terperangah, “Bukan main itu bukan Not

a Play, Djan.”

“Your granny! (Mbahmu!). Humanly I

have check my dictionary kok. (Orang

saya sudah periksa di kamus kok),”

ungkap Wakidjan Ngeyel.

Lalu Wakidjan berpaling ke

Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok

yuk). But don’t think that are nots

(Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I

just want a meal together.”

“Ngaco kamu, Djan,” Agus tambah gemes.

“Don’t be surplus (Jangan berlebihan),

Gus. Be wrong a little is OK toch.?”

Nadine cuman senyum kecil, “I would

love to, but …”

“Sorry if my friend make you not

delicious (Maaf kalau teman saya bikin

kamu

jadi nggak enak),” sambut Wakidjan

ramah.

“Different river, maybe (Lain kali

barangkali). I will not be various kok

(Saya nggak akan macam-macam kok).”

Setelah Nadine pergi, ganti Wakidjan

yang menatap Agus dengan

sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does

the language belong to your ancestor

(Emang itu bahasa punya moyang lu)?”

Agus cari kalimat penutup, “Just itchy

Djan, because you speak English as

delicious as your belly button.”

(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong

Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan nyengir dan nyeletuk, “His

name is also effort.” (Namanya juga

usaha).

Sepak Bola di Surga

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang
duduk-duduk
sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan
sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari,
apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, “Menurut loe ada
nggak
ya sepakbola di surga?”

Boneng berpikir sebentar dan menjawab, “Wah, ngga tau
deh
gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue
meninggal
duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada
sepakbola
di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti
ngelakuin
hal yang sama.” Mereka pun berjabat tangan dan
sedihnya
beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal
dunia.
Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di
pinggir
kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika
dia
mendengar bisikan suara, “Neng… Boneng …” Boneng
celingukan, “Ucup…?! itu loe nih?” “Iya ini gue,
Neng”,
bisik hantu Ucup. Dalam ketakjubannya Boneng bertanya,

“Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?” “Ntar
dulu…”,
Ucup berkata, “Gue punya cerita bagus dan cerita jelek
nih.”
“Kasih gitu cerita bagus dulu deh”, kata Boneng masih
penasaran. Ucup berkata, “Yaa… emang ada sih
sepakbola di
surga.” Boneng kegirangan, “Hebat dong! Trus cerita
jelek
apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!” Ucup
melenguh
dan berbisik, “Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini.”