Fatwa MUI..(Haram seorang laki2 menikah dgn Gadis Sekantor)!!!

“Haram Hukumnya Bagi Seorang Laki2 Menikah Dengan Gadis Sekantor..”

MUI Jakarta mengeluarkan fatwa baru.

Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang berdasarkan ayat-ayat alquran dan hadis nabi yang terpercaya sahihnya, maka MUI mengeluarkan fatwa : “HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKANTOR”
Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan Republika mewawancarai sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din Syamsudin.

Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: “Pak Syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekantor?”

Prof.Dr.Din Syamsudin: “Emang haram, menikahi satu orang gadis aja berat, apalagi satu kantor, kan itu banyak jumlahnya… …….please deh…jangan gilllaa ddooooong”

huakakakakakakakaka kakakakakakakaka kkkk….

bahagiakah pasangan yg menikah hanya karena cinta

Barangkali kisah ini bisa menjadi renungan bagi kita, utamanya yang
ingin berumah tangga :
Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Yogi Prasetyo, berasal dari
Purwokerto, Jawa Tengah.

Keluarganya hanyalah keluarga sederhana, kalau tidak bisa disebut
miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit di
desanya.Karena kegigihannya, Yogi berhasil kuliah di FE
UGM walaupun dengan biaya seadanya.

Semasa semester 4 di kampus, Yogi jatuh hati pada seorang gadis
bernama Ayu Wulaningrum, juga sama-sama kuliah di fakultas yang
sama.Ayu adalah putri seorang bupati ternama di daerah Yogyakartadan
juga masih keturunan keraton.

Walaupun secara ekonomi mereka jauh berbeda, namun tidak menghalangi
keduanya untuk saling mencintai. Ayah Ayu yang mengetahui putrinya
begitu mencintai pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah
gelora cinta putrinya. Maka begitu keduanya telah lulus, pernikahan
keduanyapun diselenggarakan dengan megah.

Pesta besar-besaran digelar untuk mengiringi pernikahan putrinya.

Ayah Yogi yang tak punya banyak harta, hanya bisa memberikan bantuan
sumbangan pakaian, sprei, sarung bantal, yang semuanya ia buat dan
ia jahit sendiri khusus untuk pernikahan putranya.

Bahagiakah Ayu bersanding dengan Yogi? Ternyata kebahagiaan mereka
tidak berlangsung lama.

Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki
peraduan dengan bahagia.

Namun, ketika Yogi membuka pakaiannya dan tinggal memakai celana
kolor, berteriaklah Ayu dengan keras, sebelum akhirnya pingsan tak
sadarkan diri. Semua penghuni rumah dari kerabat dan keluarga Ayupun
berdatangan melihat kejadian itu.

Yogi masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa istrinya
histeris dan pingsan. Dilihatnya celana kolor yang ia pakai.

Aduh, Yogi lupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari
kain bekas wadah tepung terigu.

Di tengah celana kolor itu masih terpampang jelas tulisan, “BERAT
BERSIH 25 KG”.

Jangan terlalu serius dong bacanya

TEBAK-TEBAKAN GARING

beda Megi Z sama tukang sayur?

kalo Megi Z teriak ‘teganya-teganya’, kalo tukang sayur ‘togenya-togenya’

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?

karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan, dong…..

apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?

innalillahi wa inna ilaihi rojiun

binatang apa yang paling panjang?

ular ngantri beras

kenapa gorila lubang hidungnya besar?

karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?

ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

kenapa batman pake topeng?

karena malu celana dalamnya keliatan

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?

Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )

apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?

sama-sama enggak punya handphone

siapa presiden RI yang paling seksi?

Paha Bibi

siapa wanita paling kuat sedunia?

Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812

apa beda onta dan kangkung?

kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?

sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo ‘mo operasi mulutnya ditutup?

karena kalo matanya yang ditutup ‘ngga keliatan dong….

apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?

pernah liat kelinci pake kacamata?

apa bahasa Indianya bumbu dapur?

tumbar miri jahe

binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?

zebra masuk angin abis dikerokin

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?

neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci…..

kenapa air laut asin?

karena ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?

MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang ‘ngga perlu sekolah?

wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?

karena saat Adam melihat perempuan per tama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : “Wou…….man…….!!!

ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?

I Made Gede Amat

ikan apa yang matanya banyak?

ikan teri sekilo

mengapa gunung berapi meletus?

karena kalo mencair namanya gunung es

kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?

brotot…….brotot…….brotot…….

kunci apa yang bisa bikin orang joget?

KUNCI-KUNCI HOTA HE

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?

Kurasa Takada

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?

tukang balon lagi berantem

hantu apa yang pinter ngitung?

han, tu, tri, four, five……..

ayam apa yang paling kejam?

ayam bakar wong Solo

[GUYON] Gue dah tau semuanya….

“Gue udah tau semuanya!”

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin
dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat
ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya :
“Rin, gue udah tau semuanya !” “Hah..” Suara
disana terdengar lemas.”Ta,
elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama
cowoknya ya Ta. Gue ada voucher
makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah.
Sori gue cuma bisa ngasih
itu doang.”

“Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue.”

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak
girang. “Wah oke juga nih, gue
dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi.”

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung
bicara pelan didekat
Kuping kakaknya yang lagi tiduran.
“Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya
Wa.” Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.

“Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue
kasih bensinnya. Tapi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!”

“BeEres. “

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat
Papinya yang baru pulang
kerja.

“Pah,.” Ita mengejar Papinya yang cuek
bebek “Pah, Ita mau ngomong.”

“Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih.”
“Ita udah tau semuanya Pah…” Mendadak
Papanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
“Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi.
Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah.”

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya
menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa
sepatah katapun.

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah
belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga,
pasti dia tau soal si
Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih,
pikirnya.

“Pak !!!” Ita benar-b enar membuat kaget
sopirnya “Saya sudah tau semuanya.”

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan
airmata. Ita malah bingung.

“Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau
tahu juga Nak !”

WANITA DENGAN BERAT 160KG??

Bagaimana rupa sih, seorang wanita dengan berat badan 160 kg?

Nah, sebelum anda melihat fotonya,
coba bayangkan dulu, menurut anda
kira2 bagaimana rupanya seorang
wanita seberat 160 kg.

OK?

siap?

terus kebawah…

Ha Ha Ha….
Tidak sebagaimana anda bayangkan bukan?

Wanita paling tinggi didunia ini adalah
seorang wanita Belanda.

Tinggi badan 2m 27cm
Berat badan 160 kg

Lagipula cantik! Thumbs Up

Hmm
(Kencan dengan dia gimana ya?
Apalagi sambil berdiri dan
dia pakai hak tinggi pula…)

DON’T BE TOO ROMANTIC

Don’t be too romantic

U never know what might Hit you…..

Scroll Down

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Telepon Gratis Tanpa Batas (Via HP)

Telepon Gratis Tanpa Batas (Via HP) Tadi malam, saya dapat ide untuk mencoba mengulik Handphone saya, untuk menemukan cara-cara mengakali provider layanan selular yang kapitalis itu. Dan tak diduga, SAYA BERHASIL!!!

SAYA BERHASIL MENEMUKAN CARA TELPON-TELPONAN GRATIS DENGAN PROVIDER MANAPUN!!!
Sebenarnya, saya sedikit enggan memberikan trik yang saya temukan ini, Ilmu euy, masa saya kasih gratis? Tapi setelah saya pikir-pikir lagi, apalah arti keberadaan saya di dunia ini jika untuk ilmu saja (bukan materi) saya enggan berbagi…

Jadilah, saya coba menuliskan langkah-langkah sederhana yang saya temukan tadi malam itu. Hanya pesan saya, tolong jangan sebarkan info ini dengan sporadis. Kalo sampai ada pihak berwenang atau perusahaan provider jasa selular yang mengetahuinya, saya takut cara ini akan diblokir, dan gagal lah kita semua telpon-telponan gratis…

Saya ingatkan, tips ini dapat digunakan untuk semua nomer tujuan, bukan hanya 1 provider tertentu. Dapat digunakan tanpa tergantung waktu. Dapat dipakai siapa saja asal cukup melek teknologi.

Sudahlah, daripada saya berboring-boring ria ceramah, berikut
langkah-langkahnya:

Pulsa minimal di HP anda harus Rp. 500 atau lebih

Pastikan nomer telpon lawan bicara anda nantinya sedang aktif

Pastikan anda mengetahui nomer HP lawan bicara anda tersebut

Catat 4 digit pertama dan 4 digit terakhir nomer telpon lawan bicara anda

Buka sms kosong di HP anda

Ketikkan nomer telpon tujuan anda

Langkah terakhir ketik sms dengan isi sebagai berikut….

“Friend, Telpon gue sekarang, PENTING!!”

PAIJO

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik,
akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk
istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa
mengirim surat . Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa
mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan
dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali
membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per
tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan
3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau
dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan
yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah
dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak
uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin
200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya
pegadaian sudah bersedia menukarkan
200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu,
lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang
yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda
memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda
di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman,
apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

… Gedubrak!! Paijo pun Pingsan